Benga empiezo yo sin malos royos vale??Mas que nada es para reirnos todos de todos jajajajaja.
Cual es el sueño de una mujer???.....Barrer el desierto...
Ala espero mas chistes y esmeraros mas que yo que como ya veis no es una de mis virtudes jijijij.
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-papa ¿los extraterrestes son buenos?
-No lo se.
A los 5 minutos:
-Papa ¿los extraterrestes son buenos?
-te e dicho que no lo se.
A los 10 minutos:
-papa ¿los extraterrestes son buenos?
-joder que no lose ¿porque preguntas tanto?
-Porque se han llevado a mama
-a pues entonces son buenos
Este chiste estaba en otro post,es de borjita.
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, uno de Valladolid y un leonés.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se
oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'Seguro que el leonés le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'Seguro que el leonés ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El leonés piensa: 'Seguro que el de Valladolid le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El de Valladolid piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al leonés.
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
Dos amigos, Luis y Juan etaban en un viaje de camping. despues de la cena se dan las buenas noches y se van a las tiendas de campaña a dormir.
Algunas horas más tarde, Luis molesto, se despierta y despierta a su amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contesta:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué quiere decir?
Juan se queda pensando y dice:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan asustao se queda callado y al de un rato dice:
Idiota¡¡ yo solo veo que alguien nos ha robado la tienda.
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Joee estais ispirados hoy eee jajajajaj yo me siento impotente no me se ninguno,jajajajaj pero para hecharse unas risas......XD
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Por que el Atletic femenino no gana tanto como antes???
Porque la gabarra con tanta raja se hunde XDXDXDXD
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uno entra en una panaderia y le dice al panadero
-Dame dos funcionarios
-¿Cuántas veces te tengo que decir que se llaman baguettes?
Lo acabo de oir en tele five xD
Twitter - https://twitter.com/#!/DjPutzu
Canal Youtube - http://www.youtube.com/user/DjPutzu
Cuenta Soundcloud - http://soundcloud.com/Dj-putzu
En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?
¬¬ Eres Tonto eh!!Iniciado por David Dj-bermeo
Si No Te Gusta No Mires Y Si Te Gusta No Me Desgastes.
Sah_pelirroja
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