Benga empiezo yo sin malos royos vale??Mas que nada es para reirnos todos de todos jajajajaja.
Cual es el sueño de una mujer???.....Barrer el desierto...
Ala espero mas chistes y esmeraros mas que yo que como ya veis no es una de mis virtudes jijijij.
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jajajajajajajajajajajaaj que buenooooo me meooooo jajajajajajaj que no se diga, esta es la mejor parte del foro XD
Dios que grande jejejejejejjej XDIniciado por Dj_JoNpE
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Vamos con otro jeje:
Era una pareja y el le dice a ella:
- Nena, por las mañanas no desayuno pensando en ti… Al medio día, no como pensando en ti… Por la noche no ceno pensando en ti… Y cuando me acuesto no puedo dormir…
- ¿Pensando en mi?
- No, del hambre que tengo nena
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
DOS VIEJOS DE JUERGA:
Dos viiejos después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub, al llegar la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
-anda ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama,estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia,no voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes':P. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué piensas eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, y salió
volando por la ventana!!!
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Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese
de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo Aikido. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure.
Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no…?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! KIYOO , SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY DE BAJA!!!!
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mirar que pedazo programa jeje ver las 3 partes. :P
Vamos con otro, que parece que esta esto algo muerto jeje.
Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).
Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.
El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…
De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!
Jajajajajaj se pasan jajajajajaj el mejor el tal jesus con voz de pito jajajaja....encima para mas inri se mofan asta los de detras de las camaras jajajajajjaj
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Jajajajajajajajaj este esta bien jajajajajaja el guardia pilladisimo jajjajajajjaja
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