Chistes y demases Twitter (post chorra)

Ya que Pitt dijo que no se comentaban apenas ya éstos post y como estoy viendo basntantes chistes buenos por twitter creo ésto.

—Papá, ¿por qué soy negro y tú blanco? —¡Porque somos un código de barras! JAJAJAJAJAJAJA no en serio, tu madre que es un poco puta.

–¿Qué son 3,14 ratas en el mar? ¡¡πratas del Caribe!! JAJAJAJAJAJAJA.

Estoy de suerte, le he preguntado a mi novia si me deja follar con otras, y me ha dicho que me deja

Cuando éramos pequeños siempre votábamos al peor de todos como delegado de clase, y en casi 40 años de democracia no hemos cambiado nada.

– Hola ¿cómo te llamas? – Paula Vazquez. –¿Me das tú número de teléfono? – No, ni loca. –¿Y tú Whatsapp? – Venga apunta.. 678788887+++

Utilizar Internet Explorer para descargar Chrome, es como enamorar a la gorda para tirarte finalmente a su amiga la que está buena.

– Tío, unos canis nos están siguiendo. – ¡A LA BIBLIOTECA!

– Eres como un imán. –¿Por que te atraigo? – No, porque estás siempre pegada a la nevera, gorda.

– Tío, me voy a comprar algo fundamental. –¿El que? – Un gorro. JAJAJA, ¿Lo pillas? FUNDA-MENTAL JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Sabes como se dice paella en inglés? FORSHE JAJAJAJAJA lo pillas? For es pa y she es ella JAJAJAJAJAJAJA cabrones soltadme, no estoy loco.

– VanEh tiA quE haY un RadaR a 50 mEtros. – OsTras TronCa eS verDa, ¡¡¡JENNY ACELERAAAAA FOTOOO TUENTIIIII!!!

No leas este tweet. No leas este tweet. No leas este tweet. ¡COÑO, LA PSICOLOGÍA INVERSA FUNCIONA! No me folles. No, contra la pared no.

Si te maquillas para hacerte una foto y colgarla, después no te quejes cuando la hamburguesa que te pides no se parece a la del anuncio.

– Oye, una pregunta. ¿Tú usarias zapatos si no tuvieras pies? – Mmm no. – Entonces, ¿por qué utilizas sujetador?

Feo nivel: Las mujeres no te hacen la cobra, te hacen un Matrix.

Actualización
Tanto colegio de monjas para acabar comiendo pollas en las discotecas.

Es gracioso lo rápido que se olvidan las mujeres del machismo al entrar gratis a las discotecas

Fea nivel: entrar en una boca de metro y que empiece a dar arcadas.

-Hijo ¿desde cuándo practicas Surf? +No lo practico. -Entonces… ¿Y esa tabla? +¡Papá! ¡Deja en paz a mi novia!

—Su curriculum es perfecto, señorita. —Gracias. —¿Y de ingles, qué tal? —Totalmente depilada...

—¿La pederastia tiene cura? —Uno en cada iglesia.

Despedirse de alguien e irse luego en la misma dirección.

El día que el resto de canis descubran Twitter, esto se va a la mierda.

Soy de ese 99,9999999999% que cuando esta escribiendo la contraseña aunque se equivoque solo en una letra tiene que borrarla entera.

–Hola. –Ola. –Perdona, te has equivocado, 'hola' es con h. –Ah, vale, pues olah. –Mira, déjalo.

Pérdida inmediata de la dignidad al intentar subir un escalón invisible.

Gracias a Twitter, por fin la frase "me lo dijo un pajarito" tiene sentido.

Escribir 'KAKAKAKAKAKA' en vez de 'JAJAJAJAJAJAJAJA'. #YOtrasFormasDeParecerSubnormal

-¿cual es tu sueño? -ser feliz contigo ¿y el tuyo? -tener un dinosaurio -pero yo pense que... -TENER UN DINOSAURIO DIJE

ACTUALIZACIÓN 2
–¿Me das un pico? – Sí, y una pala, para hacerte una cueva, ORCO

Michael Jackson murió a los 58 años, Whitney Houston a los 48, Kennedy a los 38, Winehouse a los 28. Justin Bieber tiene 18, ¿no? Gracias.

Que Belén Esteban tenga trabajo, Rafa Mora sea famoso, Rajoy sea presidente y Gandía Shore sea lo más visto, explica como va este país.

Chonis que pegan a chonis que han insultado a su amiga choni por llamarla choni para ser la más choni del barrio.

¿Sabeis cuando a los Sims les quitabais la comida, las puertas, el vater... y lo pasaban putas? Pues Europa juega a los Sims con España.

Según leo en un estudio muy interesante realizado por el ruso Vyacheshkinslav Zhukotrisvski, la gente pasa totalmente de leer su nombre.

–Eh Cristóbal no te cueles. –Ya estamos con la puta bromita de los cojones. –JAJAJAJA ¡CRISTÓBAL COLÓN! JAJAJA... joder tío pero no llores.

Os encantan los tacones de 70 pavos para ir descalzas por la calle desde las 2 de la mañana. Así sois.

Me he comprado unos Geox, el zapato que respira ¡y la caja venía sin agujeritos! ¡Asesinos!

– Me han dicho que soy fea. – Bah, tranquila, a mi me han dicho cosas peores. –¿Cómo que? – También me dijeron que eres bastante guarra.

¿Sabes por qué se llama Papá Noel? Porque los regalos te los da papá, no él.

– Tienes la bragueta abierta, se te va a escapar el pajarito. – Tranquilo, volverá, tiene los huevos aquí.

Hace Sol. Fa en Canarias.

Tío, unos canis nos están siguiendo. – ¡A LA BIBLIOTECA!, jajajajj

Me ha gustado mucho el primero (entre otros), ese cambio de ritmo al final. jajaja

Evidentemente, podéis ir poniendo los que veáis por ahí, yo iré actualizando

una gamba tirando piedras? UNa gamberra JAJAJAJAJJAJAJAJAJA

Éste me acaba de matar
-Ayer fue mi cumpleaños .+BuAHh pRËMoHH feLiCiDädESSH -¿Qué haces ? +Felicitarte con retraso.


JAJAJAJAJAJAJA

jajaja es buenisimoooo

-¿cual es tu sueño? -ser feliz contigo ¿y el tuyo? -tener un dinosaurio -pero yo pense que... -TENER UN DINOSAURIO DIJE

Despedirse de alguien e irse luego en la misma dirección.

El día que el resto de canis descubran Twitter, esto se va a la mierda.

Soy de ese 99,9999999999% que cuando esta escribiendo la contraseña aunque se equivoque solo en una letra tiene que borrarla entera.

–Hola. –Ola. –Perdona, te has equivocado, 'hola' es con h. –Ah, vale, pues olah. –Mira, déjalo.

Pérdida inmediata de la dignidad al intentar subir un escalón invisible.

Gracias a Twitter, por fin la frase "me lo dijo un pajarito" tiene sentido.

Escribir 'KAKAKAKAKAKA' en vez de 'JAJAJAJAJAJAJAJA'. #YOtrasFormasDeParecerSubnormal

jajja muy identificado con varias de ellas jaaj

Cuando voy de compras con una mujer, siempre me convierto en un super-heroe, cocrétamente en super-chero

–¿Me das un pico? – Sí, y una pala, para hacerte una cueva, ORCO

Nueva actualización en primer post.

En el pueblo de mi novia están acostumbrados a poner motes a la gente.Mi suegro es el Pollo entonces su mujer y dos hijas son las pollas.....Pero es que no contento con eso....yo soy Álex.... el de la Polla pequeña

Cita:

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Iniciado por David Dj-bermeo

yo soy Álex.... el de la Polla pequeña

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Pobre diana ...

Cita:

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Iniciado por Naiker

Pobre diana ...

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jajajajajaa vamos ni queda decir que el chiste es lo mas lejos de la ralidad posible jajajajaja

Cita:

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Iniciado por David Dj-bermeo

jajajajajaa vamos ni queda decir que el chiste es lo mas lejos de la ralidad posible jajajajaja

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https://www.euskalfamilydjs.com/efdjs...2012/11/16.jpg

-Quería un iPhone. —¿4? —No. Solo uno. —Que si quiere el iPhone4. —Ah si. JAJAJA. —¿S? —Ese no, yo lo quiero nuevo. —Salga de aquí.

Bua Tio!!!!! he encontrado Trabajo!!¿¿No jodas..??? ¿¿Donde?? Aqui en el diccionaro, entre la T y la U....mira mira...!!!

Jajajajajajajaja cojonudas todas

Consejo Maya: ''¡¡UN MINUTO ANTES DEL FIN DEL MUNDO TODOS A CANARIAS!! SI QUERÉIS VIVIR UNA HORA MÁS, CLARO... JAJAJA''

Idioma de los hombres:
Sí = Sí.
No = No.
Ok = Me da igual.

Idioma de las mujeres:
Sí = No.
No = Sí.
Ok = Pobre de ti si lo haces.



–¿Ayer lleva H?
– No.
–¿Y hoy?
– Sí.
– Como cambian las cosas de un día para otro JAJAJAJAJAJAJA.
– Tu retraso no.


Fea nivel: hace tanto que no follas que tu flujo ya es reserva 12 años añejo del bueno.


Si pudieras elegir entre la paz mundial y el dinero de Bill Gates...
¿De que color sería tu Lamborghini?



Madres que se cagan en la madre que te parió. (JAJAJA)




– ¡Mamá! En el colegio me dicen gorda.
– Pobresilla...
– Ayy... gracias mamá.
– No, que pobre silla donde estás sentada. ¡GORDA!


Fea Nivel: Te alquilan para quitar el hipo.



Optimismo son las feas que van a clase de defensa personal.