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apuntadoo
pes a ver de los k estamos apuntados nos vamos a juntar el viernes:
Ian Klubb
CrazyRufus
Naxy
Borjita
Putzu
algo es algo xD
y parece ser k se apunta nuesto hamado NOI!!!
casi todo el grupooo jajaja
bien bien!!! no tengo mucha competencia... jajajajajajaja :D:D
Soldado, firmessss!!!!! Se te ha asignado la dificil mision de ser un pinzador profesional, a continuacion recibiras instruccion para cumplir tus objetivos. No deshonres a los hombres, deja el liston bien alto y sobre todo, no pienses, ke la cagas!!!
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo.Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con <WARNING>:
? a)Unas amigas-> OK
? b)Unos amigos-> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:-Pues nada, dile que es muy afortunado.
b)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
??? -Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No, no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. <EMERGENCY>
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que... <en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece <MUY INTERESANTE>
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
<MASTER CAUTION>En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más; Si re-pregunta:
-Venga, dímelo-dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo,venga,no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...<MULTIPLE CHOICE>
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir.... (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)-No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:Tenemos dos opciones:
?? i)Le pides el teléfono y adiós.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
?? ii)Seguir apretando como un campeón:
?? -Te equivocas conmigo.Yo no soy así.Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3)-Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 y ahí estamos.Otro rosco.
ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.->heavy metal a tope.Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo sé>pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.
una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a)Nuestra tajá: factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero.
b)Su taja(la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
?? I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
??II)Risas y tal y cual->se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1)Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de (poco)que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla!.
3)Tia normal(es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4)Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4)Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7)Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el ultimo.
Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás:
"La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado
embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
*Pregúntale:"A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si"va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
"Manual de ataque y derribo" A que si? cara3
pues puede ser, no se el titulo, me lo a mandao un colega por email, pero es la polla, jaja :D
a todo estooo k tal os fue a los miembros? jajaja yo casi al final.... calló una xD
pues yo el vienres pille cacho, el sabado tambien y ya tengo otra preparada para este sabado k emos kedao en barakaldo, jojooooo!!!! cara3:D:D
pues k cabronazooo!!!!! jajaja
seguir los pasos de mi parrafada k os aseguro k funfiona, aveces es mejor ser un poco cursi, pero para vomitar ya abra tiempo despues, jajajaja
la parrafada un poco friki pero no esta mal xD
Putzu no estoy deacuerdo con el nombre yo pondria casi todas putas xD
Bueno, informaros que estaba a punto de retirarme de aquí por lo bien que estaba con una, pobre iluso...
T_D_S P_T_S
os lo resumo muchisimo
yo me rayo si ella liga por ahi, ella lo sabe, aun así lo hace, yo me rayo y ella ''me deja'' xk se agobia por mis rayadas
lo dicho si alguna chica de la pagina se anima a escribir un manual hacerca de como saber llevar a una mujer...
aunke claro ellas lo quieren todo: guapos, amos de casa, sinceros, k no las rayen.... pero nosotros que? no te jode...
QUE NO SOMOS MUÑECOS!!!!!!!!!!
[media]http://www.youtube.com/watch?v=WSMzkKKjJcA[/media]
jajajjaajaja esto es la peli de Pagafantas resumido en 10 min xDDD
apuntame jefe jejejje k io nn m korto ni media jejejeje total k tenes k perder ala orad ntrar a una tia??si t dce k n da iwal ai muxo campo dnd plantar el .... eso jajajaj apuntame k io boi ala rock ala mao i a dnd sea jajajj k io tbn ty asta ls webs d knpromisos i i esas cosas jajajaja apuntame eeee me uno al klubb.....un saludo!!!...................................Firmdo :Andres Pajares
jaja vale!!
bueno y ya que estoy digo a los miembros y bueno a todos, que vale es un poco(bastante) tonteria todo esto pero la quedada sigue en pie eh? todo sea por pegarnosla buena como tanto nos gusta :P a ver cuando tengo tiempo para ir a bilbao un finde libre...
Al Atakerrrrrr!!!!!!!!!XD
Aunque esto sea viejo, yo tambien me apunto, jajaja, me lo aconsejo Putzu ^_^
Estoy hasta el nabo de que no sepan lo que quieren.
Arriba la plataforma T_D_S P_T_S, jajajaja
Como les gusta jugar con nosotros tsss jajajajajaja
apuntado quedas xD
Lol el retorno de T.P
esto nunca ha muerto, siempre ha estado en nuestras almas... xD
Ostia no abia leido este post ajajajaja que bueno!!!!!! :)
a mi me tendriais que llevar pero con un alto grado de alcohol en sangre para poder soportar la musica perreo sino ni iria
PD: todos los viernes y sabados SUPER perreo partys en la rock jejejeje
Bueno, bueno... Cumplo con todos los requisitos menos el numero 7 (Si yo me lo guiso yo me lo como, y si cojo empacho sera mi problema, pero las sobras no se las doy a nadie neng)
Pero apuntame al clan de todas maneras, cumpliendo con 6 de 7 tengo un notable
Por cierto Putzu me sorprende que aun nadie te haya dado un "Gracias" por abrir el post. Me ha chocado un poco... Asi que voy a ser el primero en dartelo ;)
En cuanto a lo de la camiseta se podria poner el numero de movil de cada uno y a continuacion "Pregunta por" y el nombre de usuario del foro. Ejemplo para Putzu:
"Guapas
692-735-219
Preguntad por
Putzu"
PD. Siendo Regguetton (No se como se escribe) paso
PD2. Putzu, si te haces una camiseta como la que acabo de proponer te apuesto lo que quieras a que solo te llaman matracas jajajajaja
editado primer post.... xD
Pues Deranged, el punto 7 es de los más importantes eh? ¬¬ jaja pero bueno
lo de que si es ''reggaeton'' para algo está el alcohol jajaja
y otra cosa, no existen mujeres feas, sino cubatas de menos jaja
Txo tu putzerosss edita eso que cuando me apunte no tenia novia....ahora si y como vea eso me cuelga xd xd xd xd
Bueno, que sepais que se nos han acabado las mariconadas a Jarni y a mi... que por lo visto sirven, pero no de mucho jajajajaja a por T D S!!!! aun que sean unas P T S!!! (no sentirse ninguna del foro ofendida xD)
Eso eso, que se preparen, jajajaja.
Que sepamos que se os han acabado las mariconadas??? Lasai que llevas fuera del club hace tiempo por decision unanime
Ademas habla por ti, que yo de momento a Jarni no le he visto ningun ramalazo raro
En cuanto a lo de que las mariconadas sirven, bueno... Al principio da la impresion de que si, hasta que te sueltan: Te quiero pero como amigo... Entonces te das cuenta de que esa tecnica no sirve, y no solo eso, sino que si ademas perteneces a nuestra preciada plataforma quedas marcado de por vida como el cansabragas de turno pppjijiijijjiijijijijiji... No me imagino lo frustrante que debe de ser lo que estas pasando Putzu. Por otra parte, en nuestro preciado club esta permitida cualquier tipo de tecnica ya sea marrullera, sucia, rebajada o rastrera con tal de llevarse el gato al agua... Pero nunca traicionera!
Resumiendo: Te perdonamos, pero ponte las pilas :D
Fuera del club? decisión de quien? xD
Hablo por mi y por Jarni porque estábamos más o menos iguales y por ejemplo lo de mandar cancioncitas, me lo dijo él, y hablo por los dos porque sé que está como yo :D
en NUESTRO preciado club está permitido lo que NOI & YO digamos en todo caso jaja y eso de que me perdonais... lo dice el que ha entrado el último...